Записки злобного карлика

Удивительное, конечно, у нас семейство. Что ни представитель, то - бриллиант неограненного идиотизма. 
Из последнего: один из родственников решил заняться любительской дератизацией, потравить крыс. Дом для этого выбрал, что характерно, не вражеский, а вполне дружелюбный и где-то почти родственный. Вооружился и пошел в подвал, в логово зверя. С голыми руками на крыс в век нанотехнологий не ходят поэтому пошел с айфоном наперевес. То есть пришел в дом к родственнице, напустил в подвал газ и чиркнул спичкой. 
И тут же ненадолго отлучился с ожогами в больницу, в аккурат перед собственной свадьбой. Хотелось сказать: парень, если ты не уверен в выборе, то ты не на тех напал, суко.
К счастью горох в этом году не уродился и газа было не очень много, поэтому домик крысы удержали на своих крепких плечах, но говорят, поклялись в страшной мести всем бледнолицым, поэтому не ешьте кукурузные хлопья с воздушным рисом никогда, риса там давно нет.
Вот такая грустная история приключилась. Будьте бдительны, не пускайте дилетантов спасать мир, особенно если они планируют это сделать в вашем подвале.

На местном сайте города Екатеринбурга была опубликована новость о том, что поезд метро сломался между станциями «Площадь 1905 года» и «Динамо»
"По словам очевидцев, сначала поезд полз еле-еле, пару раз вставал. Пассажиры не понимали, что происходит. А на «Динамо» машинист наконец-то озвучил, что всем пора на выход, «Мы сломались»."
http://www.66.ru/news/incident/107863/#c236444

Новость была запеленгована бдительным московским журналистом Ольгой Демидовой, которая не поленилась зарегистрироваться и написать лоховатым уральским подмастерьям:

"Вниманию авторов новости:
В Москве нет станции метро "Площадь 1905 года". А станции "Улица 1905 года" и "Динамо" находятся на разных ветках метро.Дикторы же в разных составах на разных линиях говорят и мужскими, и женскими голосами.
Неприятно читать безграмотную бессмыслицу.

Ольга Демидова, журналист."

Посетили сегодня выставку работ Н. Ге в Третьяковке на Крымском валу. Пока ехали, дочь заснула, муж остался с ней в машине, а я назвалась Александром Матросовым и побежала к амбразуре, пока свои же не зашибли.

Хожу я, значит, от картины к картине. Ну все как положено, в картины клювом не втыкаюсь, смотрю с достоинством, на расстоянии. Иду не торопясь, а если и сбиваюсь иногда в галоп, так это на общем фоне незаметно. Короче, еблет серьезный, глаз сфокусирован, слюна не течет.

И вот отхожу от «Тайной вечери», а возле меня возникает мужчина. «Это же «Тайная вечеря»?» - спрашивает. Типа «я правильно иду?» Я киваю, как_будто_знала_название_картины_еще_до_визита_на_выставку. Ну хожу дальше, смотрю.

Возле «Голгофы» - ать, опять он. «Вы ведь, – говорит доверительным голосом, – искусствовед?» И тут я чувствую, что я - да, я - очень искусствовед в каком-то колене, примерно в левом. Притом, судя по всему, с ярко выраженным искусствоведским лицом. Надеюсь, что лицом.

Он пояснил, что я по-особенному смотрю картины, не все подряд, как делают рядовые обыватели, а в особом порядке. Что явно выдает во мне профессиональный глаз. Надеюсь, что глаз.

Пришлось сообщить, что я совсем наоборот – юрист, и живописью интересуюсь просто так. Он немного настаивал на своей версии, наверное потому, что вводные слова для юриста разучены еще не были. И поскольку мужчина уже сильно напоминал героиню Ирины Муравьевой в библиотеке, пришлось линять по-быстрому, пока он не зашел с других козырей.

Я к чему: девчонки и искусствоведы мальчишки, все в Третьяковку! Никто не уйдет разочарованным!

Давненько я не припоминала родственникам всякие казусы.

Дедушка, мамин папа, любит выпить. Дедушка - музыкант, профессор консерватории. Ему, сами понимаете, без выпить не выжить в этом мире звуков. Но всю жизнь дедушка держится и берет не столько количеством выпитого, сколько регулярностью заходов и продолжительностью эффекта.

Папа тоже не чужд прекрасного. Но у него это связано не столько с музыкой, сколько с дачей и дедушкой.

Как-то, уезжая с дачи на рабочую неделю, папа решил сделать доброе дело и сказал дедушке, что он на комоде оставил ему немного джина и рядом бутылку с тоником. Надо только смешать.

Потом папа подумал, что дедушка нарушит все пропорции и вообще что-нибудь перепутает (ухаха) и смешал сам, о чем и сообщил, прощаясь.

Но первое слово дороже второго. Сказали "стоит. смешать" - надо обязательно по инструкции.

А рядом как раз удачно оказался папин французский одеколон.

...Дедушка потом еще удивлялся мутности напитка. Ароматность и нажористость сомнений не вызвали - кто их, буржуев, разберет. Может, у них под можжевельником еще и куст цветочный рос.


И вот все, все в нашей семье так. Каждый хочет как лучше, потом делает еще лучше, а получается какое-нибудь говно с запахом французского одеколона.

А у вас как дела, ребята?

Увидев бмв, проезжающую по нашему двору, чтобы съехать с тротуара на шоссе, при наличии нормального выезда в 10 метрах, я не удивляюсь.

Пропустив 2 машины бмв в центре парка Царицыно, там, где пешеходная зона и вообще нет никаких дорог, а если и проезжает машина, то только с новыми порциями мороженого и соков-водов, я спокойна.

Наблюдая множество бмв, припаркованных там, где не паркуются даже самые последние идиоты, я ни слова ни говорю. Даже если это слово "мудак".

Потому что всем давно известно, что бмв - это такая специальная машина для людей, которые не могут ходить. У них ножки болят или какое-то другое место, но так сильно, что ножки все равно не ходят. И поскольку возможности в перемещении у бедолаг ограничены, их возят на специальной машинке - бмв. По пересеченной и не очень местности. Им - можно и даже нужно.

На такую машину даже значок колясочки не вешают, потому что и так все знают - едет ограниченный в чем-то человек, всем разбежаться в разные стороны. Ибо - вежливость и сострадание.

Некоторые автолюбители пытаются закосить под человека из бмв, но получается это у них не так убедительно. Ну и ненавязчивой скромности не хватает, конечно.

Среди водителей бмв, конечно, попадаются совершенно здоровые люди, но их немного, и они все занесены в красную книгу, поэтому лишний раз их покой все равно не тревожат.

Призываю вас, друзья мои, помогать и любить человека из бмв, он нуждается в нас.
Едет он по встречной полосе - прижмись к бордюру или подпрыгни повыше.
Пересекает двор по детской площадке - снеси ее к ебеням, цветы жизни вырастут в другом месте.
Хочет выехать на шоссе практически из подъезда - расширь проем, а лучше - вынеси на ручках.

Плывут пароходы - привет мальчишу, летят самолеты - привет мальчишу! ой. это не то.

Короче, возлюбим ближнего своего, особенно если этот ближний - на бмв.

Все-таки, снаряд в голове – это врожденное. Сколько со мной происходило нелепостей по этой причине, потому что там, где у всех извилины и всякие нейроны, у меня – серебряная пуля с моими же инициалами.

В детстве я любила, одеваясь утром в школу надеть колготки, а потом - джинсы, не вынув из них колготки, в которых я была накануне. И вот, ноябрьское утро, грязь и слякоть, я сонным муравьем ползу в школу, и вдруг ко мне подходит мужчина и сдавленным шепотом тихонько говорит: «Девушка, за вами что-то тащится!» И я понимаю, что это нифига не лопнувший воздушный шарик на день рожденье ослику, а мои собственные унылые колготы. За ближайшим киоском я их, конечно, выуживаю, как самый настоящий фокусник, что не мешает мне позднее проделать этот трюк еще пару раз в других вариациях.

( Повзрослев )

Вот тут любимая мною morecheeba задала вопрос "как отшивать граждан так, чтобы их не обижать и даже сохранять хорошие отношения?"
И вспомнила я одну классическую историю из своего давнего прошлого. И не то, чтобы история эта чем-то сама по себе примечательна, да и не было ее вовсе, потому что присутствовали в ней только пролог и сразу за ним эпилог, но уж больно обстановка и персонаж случились колоритные.

( Пролог )

Владимир был упитанным мужчиной в самом расцвете сил, чуть за 40. Общался важно и со значением. Говорил очень правильные вещи: "Если стоять неодетым на ветру, можно замерзнуть или заболеть", "Водка - это яд для человеческого организма" и т.п. Ко мне проникся еще с момента моих робких вопросов по поводу построения палатки. Как мне казалось, отнесся вполне по-отечески (заявив в один из вечеров, что "По-моему, вам уже хватит и пора ложиться спать"), а больше мне в конно-водном походе ничего и не было нужно.

Когда начался сплав, Владимир зарекомендовал себя как наиболее колоритный участник водных упражнений. Компания у нас подобралась веселая и довольно распиздяйская, поэтому из всех возможных спецодежд мы надели только жилеты. Выданные шлемы остались без дела. Вода была низкая и спокойная, сложных порогов не намечалось, да и гиды не настаивали.

Владимир, единственный из всех, подошел к делу всерьез: от коренных зубов до кончиков пальцев на ногах на нем был суровый гидрокостюм, сверху - спасательный жилет, на самом верху - каска. Правда, поначалу он ее пытался надеть задом наперед и она что-то там ему сдавливала, отчего в речах появлялся налет антисемитизма, но скоро головной убор развернули и все стало совсем хорошо.

Каждый день каски менялись. В этом была изюминка. Один день - красная, другой - синяя, третий - черная. Поскольку Владимир сидел впереди и был загребным, вся команда, подуставшая после песен у костра, только по цвету шлема четко понимала, что уже, к примеру, среда.

Ну, плыли мы, плыли, и наконец, приплыли, да здравствуем мы.(с) Вернулись в родной город, встретились с Владимиром для обмена фотографиями и по старой туристической привычке видеть рядом человека в каске.

( Эпилог, он же - вопреки всему - развязка )

Ну и в завершение трилогии расскажу про "леденящий душу случай".

После смерти бабушки, с которой мы жили последние 3 года ее жизни, комната стояла пустой. Мебель я, в основном, отправила на дачу, остался один платяной шкаф и ковер на стене. В какой-то момент и он был убран.

В комнате я бывала исключительно для того, чтобы переодеться.

И вот как-то вечером, беседуя по телефону, я зачем-то зашла туда, машинально подошла к окну и встала лицом к комнате. В вечерних лучах солнца на стене, с которой был снят ковер, я отчетливо увидела слово "ХУЙ", написанное огромными буквами.

Девушка я в то время была свободная, даже, возможно, одинокая. Но, скажу честно, даже в самые грустные минуты я не думала о хуе таких размеров. Да даже просто о нем самом. Мне всегда было привычнее думать о том, кто к этому хую прилагается.

То, что в моей квартире может быть хуй отдельно от его хозяина очень меня покоробило. И вообще ситуация несколько пугала, так как надпись была видна только под определенным углом и в определенном освещении.

Оправившись от удивления, я рассмотрела стену и поняла, что не видела раньше надпись, потому что она являлась масляным пятном, проступающим через обои.

И тут Винни-Пух подумал, что вряд ли природа столь причудливо разбросала какие-то случайные масляные пятна на стене, что они тоже совершенно случайно взяли и сложились в волшебное слово Снежной королевы. Наверняка, здесь кто-то был. Ведь кто-то же это написал.

Короче говоря, жить в комнате с таким странным девизом не хотелось, а значит предстоял ремонт. Когда обои сняли, выяснилось, что надпись нанесена солярой, что делало ее практически несмываемой и вечной. По моей просьбе все было сколото и зашпаклевано-заштукатурено-выравнено заново.

Так вот. Об авторе-живоПИСЦЕ. Наверняка это был работавший на объекте молодой строитель. Видимо ему хотелось оставить о себе хоть какую-то память будущим жильцам этого дома. И он написал о самом дорогом, позволив себе тот размер, который он в себе чувствовал, но не видел.

Так выпьем же, чтобы каждому романтику достался тот хуй, которого он заслуживает и не досталось соляры!

Ребенок распределил внутрисемейные роли:

Мама - человек. А папа - мужчина.

То есть даже ребенок видит, что я - специалист широкого профиля. Возможно даже, гуманитарий с техническим уклоном в сторону быта. Нечто среднее между говорящим пылесосом и радио, получившим кулинарные навыки.

Сообщу сегодня мужу, что в связи с расширением сферы применения, нуждаюсь в прибавке к жалованию. Жаловаться буду чаще.

Это прелесть, прелесть что такое.

Возвращаешься с дачи утречком в субботу, сдав ребенка на руки дедушке с бабушкой, - помыться по-человечески, отоспаться, прогуляться по задымленному праздничному городу. Дома должен отдыхать уставший после корпоратива муж.

На дверях подъезда видишь объявление "кто потерял прибор, звонить по тел. ..." Недоуменно пожимаешь плечами, ну что это за человек без прибора, кто же там до дома-то дошел.

Заходишь в квартиру, видишь знакомое человеческое тело в кровати. О том, что оно живо, говорят исключительно запотевшие от алкогольных испарений окна.

Человек, похожий на мужа меньше, чем на генерального прокурора, принимает вертикальное положение часам к 6 вечера. Просыпается - к 8.

К 10, это уже человек, который звучит почти гордо. Выясняется, что люди без прибора - это как раз мы, потому что при штурме лестницы была обронена фотовспышка. Кроме того обнаруживается коллега, у которого сумка от фотоаппарата и куртка.

Судя по всему, пациент боялся заблудиться и потихоньку выкидывал все вещи, помечая дорогу к дому. Тесей, блять.

День города накрылся медным тазом, салют пришлось послушать, но конфуз и абстиненция отбили у меня все желание размахивать шпагой. Было смешно.)