Стыдно, Ваше величество!
- Ну стыдно, но я-то при чем, я не виноват!
- А кто?
- Дядя. Вот тоже так бывало в компании разговорится
с кем попало, наговорит про себя с три короба,
а душа у него тонкая, деликатная и легко уязвимая,
ну а чтоб потом не мучиться, возьмет, бывало,
да и отравит собеседника.
Е.Шварц "Обыкновенное чудо"



Хорошо, когда в тебе много разной крови. Лучше, конечно, чтобы ее было литров 5, но даже если часть кем-то выпита – не страшно.

Еще лучше, когда в этой крови бурлят разнообразные гены. Ну сами знаете как это, когда у каждого папы по два дедушки и по четыре прадедушки, и у мамы тоже куча родственников за плечами.

Живешь себе, живешь, радуешься собственной уникальности. Потом ррраз! и слышишь от себя же голос бабушки. Или собираешься сделать одно, а делаешь то, что сделал бы прадедушка. Про папу и маму я вообще не говорю, выглядывают, даже не спрашивают можно-нет.

Например, сегодня во мне заговорили гены покойной бабушки Александры Ивановны. И я, не приходя в собственное сознание, впервые в жизни замесила пельменное тесто, сделала фарш и налепила пельменей. БабСаша, я тебя помню!

Хорошо бы так все и продолжалось, и бабушка появлялась бы с чем-то хм.. продуктивным. Частенько она меня пугает всякими ужасами, которые могут произойти со мной и моими близкими. Страшные болезни, трагедии и катастрофы, членовредительство, просто неудачи. Страх за будущее очень очень мешает жить настоящим. И мне жаль нас обеих, потому что ясное дело, ей тоже кто-то из предков выедал мозг чайной ложечкой.

Ну ладно, вот я занята чем-то, по моему мнению, очень важным (иногда совпадает с действительностью), а рядом бегает ребенок и кричит, стучит, дергает, а то и просто сообщает «я хочу потрогать!» и хватает руками то, что хватать не надо ни в коем случае, иначе все нахуй испортится. Тут у меня выдвигается папина нижняя челюсть, на глаза падает забрало, и я вхожу в штопор от ярости.

В такие минуты меня, конечно, надо изолировать от общества, но хорошо, что есть другая бабушка (уже тоже, к сожалению, покойная) – Лена. И ей становится за папу стыдно, и она извиняется и мало-помалу успокаивает и меня, и ребенка. Я люблю, когда она появляется, она легко шутит и придуривается с детьми, она терпима и доброжелательна.

В больших и не очень компаниях снова активизируется папа, и я начинаю шутить и веселиться. Долгое время я, к сожалению, не понимала, что если хочешь быть женственной и манящей, надо больше молчать и улыбаться, потому что отвязно шутить – это часть мужского шарма, и тут либо смиряйся, либо заткнись. Но все равно, такого папу я люблю, он мне очень помогает в напряженных и конфликтных ситуациях, потому что дает возможность абстрагироваться, адаптироваться и достойно вырулить.

Мама появляется так часто, что я даже не понимаю, когда она отсутствует. Поэтому когда мы встречаемся в реальности и длительное время находимся бок о бок, мамы начинают конфликтовать друг с другом и не оставляют мне места.

Стрессовые жизненные ситуации – самый напряженный период в организме. Тут все собираются вместе и говорят громко и одновременно. Перекрикивают друг друга, каждый тянет одеяло на себя. Все кружится, кружится, превращается в белый шум и от этого немеет затылок.

Одно время меня беспокоило: где же в этой кровеносной системе именно я? А потом поняла, я и есть кровеносная система. Могу выбирать любой вариант в этом каравае. И мне стало легче.

А тут у меня документальное подтверждение сегодняшнего появления бабушки. )
Когда человека долго держат взаперти, а потом внезапно выпускают, меры он не знает.

Вчера муж с дочкой "отпустили" меня погулять в одиночестве. Я доехала до центра Москвы. Начала как всегда культурно, с книжного. А потом во мне проснулся форрест гамп. Нет, не так. ФОРРЕСТ ГАМП. Я встала на крыло и побежала. Остановилась один раз, чтобы поесть.

м. Китай-Город - Лубянский проезд - Маросейка – Покровка – Чаплыгина – Бол. Харитоньевский пер. – Чистопрудный б-р – Сретенский б-р – Бол. Лубянка – Лубянский проезд – Солянский проезд – Солянка – Яузская – Бол. Ватин пер. – Гончарная – 5-й Котельнический пер. – Котельническая наб. – Москворецкая наб. – Кремлевская наб. – Моховая – Манежная – Волхонка – Гоголевский б-р – Арбат – Смоленский б-р – Новый Арбат – Конюшковская – м. Краснопресненская

Те, кто могут представить протяженность, поймут меня без лишних слов, остальным поясню, что маршрут как раз вписывается в мою нынешнюю метрическую систему .

Ноги заболели уже на набережной. Но с одной стороны форрест гамп еще был жив, а с другой, суко, переходов к цивилизации ни одного рядом не оказалось, даже на Васильевский спуск из-за этого не попала.

Вечером обнаружила, что связки под коленями (или что там, вообще, находится) опухли и это видно не только мне, а и всем, кто захочет посмотреть. Теперь по ногам, практически, не определить - задом я к вам стою или передом.

Вот такие удивительные метаморфозы происходят при близком знакомстве со столицей. Надеюсь, все остальное в организме сохранит аутентичность. Хотя бы уши. Прошу!

UPD: сейчас подсчитала. Маршрут составил 15,5 км. Все-таки и вправду кто-то в роду согрешил с бешеным водолазом.
Телефонный разговор:

Я: Внесите, пожалуйста, мои данные в телефонный справочник компании. Я – Такая-то Екатерина , такой-то матери такого-то отдела, номер телефона, номер комнаты.

Девушка-программист: Записываю: Такова-то Ирина, телефон, отдел, комната.

Я: Нет, я – Екатерина ТАКАЯ-ТО, а не Ирина ТАКОВА-ТО.

ДП: Да, простите. Ирина ТАКАЯ-ТО, записала.

Я: Нет, ЕКА-ТЕ-РИ-НА.

ДП: Да, да, Екатерина, простите.

Письмо-уведомление: «Внести данные на домашнюю страницу: пользователь Ирина Такая-то».

Все-таки настойчиво предлагает мне имя Ирина. Я, в общем, не против, имя хорошее. Но знающие меня люди, боюсь, будут путаться. Поэтому, конечно, лучше бы привычно.


Пойду-ка, гляну, не торчат ли у этой девушки из штанов вчерашние колготы.
Читаем вчера с дочкой книжку про животных Австралии. Ну как. Я читаю, она у меня подмышкой уютно сидит.

- А вот это, - говорю - утконос.

- На бабушку похож.

На мой удивленный взгляд - как она так слёту определила возраст утконоса, уточняет:

- На бабу Таню.

И тут я поняла: вот в чем все деелоооо. Мама, то есть бабушка - утконос, а я, как мы помним, - тетерев. Поэтому у нас и возникает периодически непонимание. Классовое.

Бабушке не расскажу про идентификацию. Не буди, как говорится, спящего утконоса.
Гвоздика, ландыш и жасмин,
Сирень, левкой и анемоны,-
Всем этим пах Венниамин,
Который пил одеколоны.
И. Губерман



Обсуждали тут кто чем пахнет. В смысле, каждый говорил о себе, чем, как он считает, он пахнет. И еще о том, что не все знают меру в поливании себя парфюмом. И что, вообще, лучше естесственный запах, чем литры ароматизаторов. Ну, все банально, короче: похвастались - какие мы молодцы и точечно осудили окружающих нас вонючек. И я вспомнила одного человека, который тоже считал, что главное - естесственность, а парфюм - это лишнее.

На работе есть мужчина, про которого знают, что он пришел, задолго до его появления в кабинете. Сигнал тревоги передается по этажу моментально. Народ начинает внезапно мигрировать в районы Крайнего Севера, скрываться в туалете и выпрыгивать в окна. Кабинетные растения по-мюнхгаузеновски вырывают себя с корнем и залезают под горшки. Те, кто не успел скрыться или должен пообщаться с персонажем по службе, тоскливо смотрят на эмигрантов и учатся дышать "в себя". Когда он уходит из зоны поражения, память о нем живет в наших сердцах долго-долго. Только через пару часов мы, подозрительно глядя друг на друга, осторожно начинаем дышать.

А мужчина бодр и энергичен. И весел почему-то. Я давно уже пришла к выводу, что он так восстанавливает какую-то вселенскую справедливость. Приучает нас к смирению перед неумолимостью стихии, например.

А вы говорите: меру знать в парфюме.


PS Оговорюсь на всякий случай, что в описанной истории все это - не вопрос здоровья, а больше удивительного представления о естесственности и чистоплотности.

UPD Кстати, мое личное наблюдение: такие ароматные люди обычно и по-человечески тоже довольно эээ интенсивны. Вредны, упрямы, занудны и принципиальны. Что еще больше усугубляет. Да.
Гуляли тут в песочнице. (Я, вообще, люблю играть в песочнице. Пирожки-куличики. Пузыри пускаешь - никто глазом не моргнет. Все как я люблю.)

Одна из мам - девушка, младше меня лет на.. ээ... ну допустим на 5-6. То есть почти совсем молодая. Даже юная. Я ей даже в матери не гожусь. Да даже в старшие сестры. Пижжу, да. В старшие гожусь. Но чисто по возрасту. По жизни - нет. Потому что убила бы.

Ну так вот, девушка была в джинсах. Когда стояла вертикально - все хорошо, джинсы с низкой талией, попа - с высокой. Но когда она приседала около сына в песочнице (а приседать ей приходилось постоянно, потому что подпрыгивать тот отказывался), то пол-жопы оказывалось наголе.

То есть если бы я захотела, то легко могла бы ей туда букет роз воткнуть, блять.



А там дети кругом. И те, которые сердцем слабые. Вроде меня.

Что за отвратная мода?
Виктор Иванович поселился рядом совсем недавно, но уже успешно достал всех своим желанием установить с нами вербальный контакт. И, вроде бы, чудесный, открытый миру и соседям мужчна, а почему-то после "здравствуйте" хочется сразу же и попрощаться.

Тактика незатейливая: сказать при встрече: "О-о-о!", широко раскрыв объятия и тут же, вдогонку, какой-нибудь комплимент про жену/дочку/внучку-красавицу. После этого собеседник сразу прилипает минут на 40 без перерыва на обед, ибо кто сможет послать Виктора Ивановича в жопу после такого позитивного захода.

Выходит, например, соседка на свой огород со своей же внучкой погулять, а из-за штакетника слышится доброжелательное гудение: "Соседушка, хватит работать, надо и отдохнуть. Работаете и работаете, пот утереть некогда." На робкие возражения соседки, что, мол, только вышли, на той стороне все равно говорят, что работать пора прекращать, надо отдыхать, погода-то какая, ну и так далее. И так - при каждом появлении в зоне видимости.

Через некоторое время между участками возник 2х-метровый глухой забор и теперь Виктору Ивановичу с той стороны дружить не с кем.

С нашей семьей у соседа тоже с заборами не задалось. Меняя смежную часть, он радушно спросил маму - какой забор лучше ставить, на что она попросила делать любой, кроме рабицы. Естесственно, мама пришла в восторг, увидев через неделю на месте забора эту самую рабицу от столба до столба. С тех пор дружеские беседы у них обычно ограничиваются "пошел в жопу" "здравствуйте" и дальше отчего-то не идут.

Более того, мамой был осуществлен мстительный план по высаживанию дикого винограда вдоль нашей стороны проклятой изгороди. Этот виноград знаменит тем, что плюс к основному своему назначению - затянуть нахер от нас Виктора Ивановича - он активно выстреливает своими плодами на большие расстояния и прорастает почем зря везде, куда долетит.

Пока старшее поколение ведет битву за право молча перемещаться по собственному участку, я решила так. Если сосед продолжит атаковать, буду загорать ню на участке рядом с рабицей, активно вступая в ним и его женой в переговоры по поводу засухи, урожая помидоров и колорадских жуков, а также - насколько все-таки прекрасно в деревне вечерком, под трели соловья предаться супружескому долгу под кустом смородины. Думаю, через неделю их семья разберет дом и выложит глухой кирпичный забор между нами. Если не из ревности или зависти, то хотя бы из осуждения аморального образа жизни.
А кто сказал, что соседом быть легко?
за окном прогремел гром. дочь насторожилась
- что это? - спросила я. мы как раз изучаем явления природы
- ежики бегут, - ответил ребенок

и теперь я думаю: а если дождь, то чем там ежики занимаются?
...а - град?!?

короче, я - против

upd дождя, кстати, так и не было. потому что, как мы знаем, не все то дождь, что гремит

Profile

katu4a: (Default)
Катуча

September 2012

S M T W T F S
      1
2345678
91011121314 15
161718192021 22
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios