Удивительное, конечно, у нас семейство. Что ни представитель, то - бриллиант неограненного идиотизма. 
Из последнего: один из родственников решил заняться любительской дератизацией, потравить крыс. Дом для этого выбрал, что характерно, не вражеский, а вполне дружелюбный и где-то почти родственный. Вооружился и пошел в подвал, в логово зверя. С голыми руками на крыс в век нанотехнологий не ходят поэтому пошел с айфоном наперевес. То есть пришел в дом к родственнице, напустил в подвал газ и чиркнул спичкой. 
И тут же ненадолго отлучился с ожогами в больницу, в аккурат перед собственной свадьбой. Хотелось сказать: парень, если ты не уверен в выборе, то ты не на тех напал, суко.
К счастью горох в этом году не уродился и газа было не очень много, поэтому домик крысы удержали на своих крепких плечах, но говорят, поклялись в страшной мести всем бледнолицым, поэтому не ешьте кукурузные хлопья с воздушным рисом никогда, риса там давно нет.
Вот такая грустная история приключилась. Будьте бдительны, не пускайте дилетантов спасать мир, особенно если они планируют это сделать в вашем подвале.
- Посмотри, я не зацеплю ту "оку"?

- Вроде нет. Да не переживай: зацепишь, мы ее выкинем.
Поутру ребенок обычно шаркает в кухню, достает себе сок из шкафа, пьет и трескает зачем-то сухие макароны (если что, это ее личный сознательный выбор!).

Просыпаемся сегодня, обсуждаем, что дочь опять на кухне, с голыми ногами на плиточном полу. Я начинаю громко призывать ее обратно. Раза три протрубила.

Потом муж тихонько сообщает, что мы - семья идиотов и ребенка идиотом вырастим, поскольку дочь спокойно спит в своей кровати, куда никто даже не посмотрел перед тем как начать волноваться и верещать.

Начали ржать, чем испортили такое отвратительное будничное утро.
Читаю некую Розамунду Пилчер, исхожу злобой.

Все дело в том, что 2 очень уважаемых мною человека сказали, что пишет она хорошо. И вот я дочитываю вторую книгу и мучаюсь приступом женоненавистничества. Почему вторую (обычно я такой ошибки не совершаю) - потому что с перого раза никак не могла поверить в то, что мне ее так замечательно охарактеризовали, все искала за что бы зацепиться.

Вот не могу, не могу. Возможно, я прочитала не лучшие вещи, но какой тягостный "женский роман". И "женский" не по целевой аудитории, а по гендерной принадлежности автора.

Как это обычно характерно для женщин - обилие прилагательных, множество нюансов, не имеющих отношения к повествованию, куча детальных описаний одежды, выступающих в качестве основной характеристики героя.

Кстати, о героях. Почти все персонажи - "от хорошего к лучшему". Кроме парочки негодяев, разумеется.

Обязательно любовь. Вернее, Любовь. Причем, с 5 страницы ясно между кем и кем она состоится, но потом всю книгу автор закрывает нам ладошками глаза и все приговаривает "вот сейчас, вот сейчас", но при этом не уделяет развитию отношений ни страницы. Ну потому что он занят: описывает одежду и нагромождает определения.

А вся любовь случается как развязка в детективе - в последних трех абзацах. И оказывается, все были хорошими и втайне любили друг друга очень сильно. Просто обстоятельства хуевые, поэтому встретились только на 189 странице, вместо того, чтобы уже на пятой пойти в койку и, не вставая, нарожать много голубоглазых детишек.

При этом чувствуется размах замысла. Как будто бы автор видит свой роман сагой о форсайтах, а потом понимает, что чернил на все произведение не хватит и пишет то, что есть. Но канва - грандиозная.

Думаю, злую шутку со мной сыграл именно интенсив. Прочитала бы одну вещь, поскучала и распрощалась. А я настырная, изучила аж 2 книги, по 2 романа в каждой. И поскольку все романы развиваются по одному сюжету, предсказуемость, банальность и однообразие довели-таки до цугундера.
Мещанин во мне сегодня многое пережил. Бился, как Вицын между Никулиным и Моргуновым в Кавказской пленнице, и плакал в батистовый платочек.

Состоялось прощание со столовым и крюшонным сервизами, они отправились к родителям. Как мне это тяжело далось, вы бы знали. Я чахла над каждой тарелкой, салатником, шептала прощальные слова и обещала вернуться каждой хрустальной кружке. Пела Histoire d`amour супнице, масленке, судкам для соусов и прочих закусок.

Что характерно, использую я их очень редко. Ну то есть крюшонный (это здоровенная хрустальная халабуда с крышкой и 12 хрустальных чашек) - никогда. (Ну вы посмотрите на меня сами: если мне налить в емкость 5 литров шампанского с фруктами, я же забуду о родине.) Столовый сервиз достается раз или два в год - на Новый год и иногда в День рождения. Все. А расставаться с ними оказалось тяжелее, чем, например, с шубой.

Все-таки хорошо, что мы переезжаем, это ж какая тренировка духа. /Вытирая сопли с крошками, торжественно запевает Интернационал/


А есть ли предметы, с которыми вам было бы тяжело расставаться? И почему?
"Маркел попал в революционное движение уже пожилым тридцатипятилетним человеком." Л.Н. Толстой "Воскресение" ч.3, гл.XII.

И чего меня на классику потянуло.
Увидев бмв, проезжающую по нашему двору, чтобы съехать с тротуара на шоссе, при наличии нормального выезда в 10 метрах, я не удивляюсь.

Пропустив 2 машины бмв в центре парка Царицыно, там, где пешеходная зона и вообще нет никаких дорог, а если и проезжает машина, то только с новыми порциями мороженого и соков-водов, я спокойна.

Наблюдая множество бмв, припаркованных там, где не паркуются даже самые последние идиоты, я ни слова ни говорю. Даже если это слово "мудак".

Потому что всем давно известно, что бмв - это такая специальная машина для людей, которые не могут ходить. У них ножки болят или какое-то другое место, но так сильно, что ножки все равно не ходят. И поскольку возможности в перемещении у бедолаг ограничены, их возят на специальной машинке - бмв. По пересеченной и не очень местности. Им - можно и даже нужно.

На такую машину даже значок колясочки не вешают, потому что и так все знают - едет ограниченный в чем-то человек, всем разбежаться в разные стороны. Ибо - вежливость и сострадание.

Некоторые автолюбители пытаются закосить под человека из бмв, но получается это у них не так убедительно. Ну и ненавязчивой скромности не хватает, конечно.

Среди водителей бмв, конечно, попадаются совершенно здоровые люди, но их немного, и они все занесены в красную книгу, поэтому лишний раз их покой все равно не тревожат.

Призываю вас, друзья мои, помогать и любить человека из бмв, он нуждается в нас.
Едет он по встречной полосе - прижмись к бордюру или подпрыгни повыше.
Пересекает двор по детской площадке - снеси ее к ебеням, цветы жизни вырастут в другом месте.
Хочет выехать на шоссе практически из подъезда - расширь проем, а лучше - вынеси на ручках.

Плывут пароходы - привет мальчишу, летят самолеты - привет мальчишу! ой. это не то.

Короче, возлюбим ближнего своего, особенно если этот ближний - на бмв.
Социофоб я, социофоб. Эх, социофоб проклятый.

Сходили в зоопарк с ребенком.

Еще на входе надо было насторожиться - всех встречает гигантский зеленый заяц-мутант и предлагает памперсы. Но ты еще ничего такого не подозреваешь и доверчиво несешь свою денежку кассиру.

А потом попадаешь в адский термитник. Клетки шевелятся и кричат звонкими детскими голосами.

Зверей в клетках мало - большая их часть прячется с неврозом по домикам. Морской котик, к примеру, только выныривает на секунду из воды, чтобы втянуть носом воздух и занырнуть обратно. А заявленные "три поросенка" в детской части зоопарка хрюкают свою отважную песенку из кирпичного домика. Волков рядом нет, но обстановка все равно неспокойная.

Я возненавидела род людской примерно через 10 клеток. Толпа, крики, толкотня, сахарная вата, шаурма, воздушные шары, стойки с игрушками, поп-корн, детские аттракционы, толпа, крики, стойки с игрушками, аттракционы, сахарная, блять, вата...

Порадовали жирафы и сурикаты. Первые своей добродушной отрешенностью, а вторые - сосредоточенной включенностью в окружающую обстановку. Проходящая мимо толпа, похоже, является для них обязательной и довольно любопытной частью ландшафта, а не какой-то назойливой массой.

Захотелось стать кем-нибудь из них. Но до жирафа мне не хватает каких-нибудь пары-тройки метров, а до суриката - познания дао. Я - недоделанный сурикат-невротик, который пока не нашел своего места за стеклом.

Короче, в следующий раз пойду в рабочий день. Во время учебного года. С утра. В Праге.
Сегодня ходили с дочкой на Буратино в Театр кукол Образцова.

Первое действие я смотрела с удовольствием, пока не вспомнила, что уезжая из дома 2 часа назад, не выключила плиту под практически сварившимся супом.

Знаете, таким, как я, надо в принципе только на Буратино и ходить, наверное.

Пришлось мужу срываться и ехать, мы не могли уйти, не досмотрев, ребенок бы не понял. Да и не виновата она, что мать у нее думает волосяными луковицами.

Кстати, волос у меня теперь ровно половина. Из вырванных сплету себе календарь и узелков навяжу впрок, блять.
"Маркел попал в революционное движение уже пожилым тридцатипятилетним человеком." Л.Н. Толстой "Воскресение" ч.3, гл.XII.

И чего меня на классику потянуло.
Увидев бмв, проезжающую по нашему двору, чтобы съехать с тротуара на шоссе, при наличии нормального выезда в 10 метрах, я не удивляюсь.

Пропустив 2 машины бмв в центре парка Царицыно, там, где пешеходная зона и вообще нет никаких дорог, а если и проезжает машина, то только с новыми порциями мороженого и соков-водов, я спокойна.

Наблюдая множество бмв, припаркованных там, где не паркуются даже самые последние идиоты, я ни слова ни говорю. Даже если это слово "мудак".

Потому что всем давно известно, что бмв - это такая специальная машина для людей, которые не могут ходить. У них ножки болят или какое-то другое место, но так сильно, что ножки все равно не ходят. И поскольку возможности в перемещении у бедолаг ограничены, их возят на специальной машинке - бмв. По пересеченной и не очень местности. Им - можно и даже нужно.

На такую машину даже значок колясочки не вешают, потому что и так все знают - едет ограниченный в чем-то человек, всем разбежаться в разные стороны. Ибо - вежливость и сострадание.

Некоторые автолюбители пытаются закосить под человека из бмв, но получается это у них не так убедительно. Ну и ненавязчивой скромности не хватает, конечно.

Среди водителей бмв, конечно, попадаются совершенно здоровые люди, но их немного, и они все занесены в красную книгу, поэтому лишний раз их покой все равно не тревожат.

Призываю вас, друзья мои, помогать и любить человека из бмв, он нуждается в нас.
Едет он по встречной полосе - прижмись к бордюру или подпрыгни повыше.
Пересекает двор по детской площадке - снеси ее к ебеням, цветы жизни вырастут в другом месте.
Хочет выехать на шоссе практически из подъезда - расширь проем, а лучше - вынеси на ручках.

Плывут пароходы - привет мальчишу, летят самолеты - привет мальчишу! ой. это не то.

Короче, возлюбим ближнего своего, особенно если этот ближний - на бмв.
Социофоб я, социофоб. Эх, социофоб проклятый.

Сходили в зоопарк с ребенком.

Еще на входе надо было насторожиться - всех встречает гигантский зеленый заяц-мутант и предлагает памперсы. Но ты еще ничего такого не подозреваешь и доверчиво несешь свою денежку кассиру.

А потом попадаешь в адский термитник. Клетки шевелятся и кричат звонкими детскими голосами.

Зверей в клетках мало - большая их часть прячется с неврозом по домикам. Морской котик, к примеру, только выныривает на секунду из воды, чтобы втянуть носом воздух и занырнуть обратно. А заявленные "три поросенка" в детской части зоопарка хрюкают свою отважную песенку из кирпичного домика. Волков рядом нет, но обстановка все равно неспокойная.

Я возненавидела род людской примерно через 10 клеток. Толпа, крики, толкотня, сахарная вата, шаурма, воздушные шары, стойки с игрушками, поп-корн, детские аттракционы, толпа, крики, стойки с игрушками, аттракционы, сахарная, блять, вата...

Порадовали жирафы и сурикаты. Первые своей добродушной отрешенностью, а вторые - сосредоточенной включенностью в окружающую обстановку. Проходящая мимо толпа, похоже, является для них обязательной и довольно любопытной частью ландшафта, а не какой-то назойливой массой.

Захотелось стать кем-нибудь из них. Но до жирафа мне не хватает каких-нибудь пары-тройки метров, а до суриката - познания дао. Я - недоделанный сурикат-невротик, который пока не нашел своего места за стеклом.

Короче, в следующий раз пойду в рабочий день. Во время учебного года. С утра. В Праге.
Сегодня ходили с дочкой на Буратино в Театр кукол Образцова.

Первое действие я смотрела с удовольствием, пока не вспомнила, что уезжая из дома 2 часа назад, не выключила плиту под практически сварившимся супом.

Знаете, таким, как я, надо в принципе только на Буратино и ходить, наверное.

Пришлось мужу срываться и ехать, мы не могли уйти, не досмотрев, ребенок бы не понял. Да и не виновата она, что мать у нее думает волосяными луковицами.

Кстати, волос у меня теперь ровно половина. Из вырванных сплету себе календарь и узелков навяжу впрок, блять.
Все-таки, снаряд в голове – это врожденное. Сколько со мной происходило нелепостей по этой причине, потому что там, где у всех извилины и всякие нейроны, у меня – серебряная пуля с моими же инициалами.

В детстве я любила, одеваясь утром в школу надеть колготки, а потом - джинсы, не вынув из них колготки, в которых я была накануне. И вот, ноябрьское утро, грязь и слякоть, я сонным муравьем ползу в школу, и вдруг ко мне подходит мужчина и сдавленным шепотом тихонько говорит: «Девушка, за вами что-то тащится!» И я понимаю, что это нифига не лопнувший воздушный шарик на день рожденье ослику, а мои собственные унылые колготы. За ближайшим киоском я их, конечно, выуживаю, как самый настоящий фокусник, что не мешает мне позднее проделать этот трюк еще пару раз в других вариациях.

Повзрослев )
Я уже который год хочу на Крещенье нырнуть в прорубь. Но, если честно, не хватает и смелости, и побудительного момента. Как представлю, что я голой попой в эту темную мокрую воду, так сразу мысли мои становятся легкими-легкими и улетают нахер к какому-нибудь другому пункту. И я опять забываю собрать волю в кулак.

На самом-то деле я уже полу-морж. В том смысле, что недоделанный немного. Потому что в такую холодную воду я уже входила, но не зимой, а очень холодным летом, когда температура воздуха была около 10 градусов. Было это в Нижегородской области, под с. Дивеево. Там есть святой источник преп. св. Серафима Саровского, в нем вода и зимой и летом одной температуры +4.

Как это было )

И вот, наступил очередной год, и я как обычно, снова хочу в прорубь. А что мне там одной делать?

Короче, послезавтра, встречаемся на пруду. Я буду в чем мать родила и надувном круге-уточке. И главное - не опаздывать!
Пыталась читать "Элементарные частицы" М. Уэльбека. Поняла, что не могу.
Такую он у меня ужасающую брезгливость и раздражение вызывает, что буквально заставлять себя надо.
Ни страницы, чтобы кто-нибудь обреченно не подрочил или не поразмышлял об инцесте с несовершеннолетним родственником.
Я понимаю, разоблачение культа молодости и потребления и все такое. Но я не в контексте. И опыт у меня совсем другой. Видимо, окружающий меня мир загнивает как-то по-другому. Книга настолько неблизка и омерзительна вот этим пристальным разглядыванием под микроскопом сексуальных переживаний, как будто кроме них и нет в мире ничего. Наверное, я - закомплексованная дура, а Уэльбек хотел все довести до крайней точки, чтобы высветить "язвы, поразившие общество", только читать я это все равно не могу.

Поживу так, давно себя книгами не мучаю. В конце концов это не школьная программа и отнимать у себя часы жизни на то, что неинтересно или неприятно, уже глупо.

А у вас какая книга не пошла?

PS Зато купленные дочке книги Беатрис Поттер про кролика Питера Пуша и про бельчонка Тресси пошли на "ура". Чудесные, просто чудесные. Грустно мне что-то даже от себя.
В принципе, его, конечно, можно было и не делать, если бы не общая изношенность квартиры и не одно леденящее душу обстоятельство, о котором в другой раз.

Делали ремонт два представителя братской республики Таджикистан. Работали споро, курили мало, пили только безалкогольные напитки, вели себя тихо. Поскольку занимался всем мой папа - профессиональный строитель, то все и прошло в целом быстро, качественно и без особых проблем. Пришлось только пожить месяц у родителей, что тоже было не обременительно, ибо была я тогда еще совсем не замужем /утирает ностальгическую слезу/.

И вот, прихожу я в практически готовую квартиру, как бы принимать работу. "Как бы", потому что оставались какие-то мелочи, но в основном все уже сделано, и в качестве завершающего аккорда паркет покрыт лаком.

Хожу по квартире, удивляюсь. Где-то даже восхищаюсь. Вдруг! вижу в гостиной по темному, не совсем еще подсохшему лаку тянется пыльная дорожка отпечатков мужских ботинок и затухает в центре комнаты. И для полноты картины не хватает только очерченного мелом контура фигуры в пальто и шляпе.

Немного удивившись, мягко и интиллегентно спрашиваю: "Чоза хуйня?" В ответ на меня смотрят светлые, честные глаза работника, проводившего экскурсию и звучит твердое: "Это не я!" (Кстати, этот же ответ я получила, когда обнаружила засоренную стиральную машинку, которую ребята использовали, неправильно включая.)

Тут мне (как всегда невовремя, блять!) становится смешно. Но злобный карлик внутри не дает просто похохотать над чудесной шуткой рабочего и разойтись каждому по своим делам. Карлик хочет, чтобы пол был однородным. Без впечатанных в него казаков-разбойников и их обуви. Поэтому он моим голосом заявляет: "И не я. Потому что я не ношу обувь 44 размера. Хули вам там надо было, ребята, посреди свежепокрашенной комнаты? Разучивали антраша?"

На это честным глазам сказать нечего, потому что еще одного прекрасного универсального ответа для этого случая заготовлено не было. Пришлось закрашивать.

Вот такой я эксплуататор и сатрап. А могла ведь все сама разукрасить, поставить в конце дорожки кровать и, многозначительно подмигивая, рассказывать об особой патогенной зоне для мужиков, дойти до которой они могут, а выйти - уже нет.
Заказывали мы как-то кухню. ("Как-то" - это не потому, что мы их заказываем частенько, это просто слово такое вводное, вместо "жили-были".)

Заказали, потому что деваться было уже некуда. Во-первых, в старой обжилась многодетная тараканья семья. На современные способы контрацепции тараканьи папа и мама дружно, ежедневно клали хуй, поэтому по кухне вне зависимости от времени суток и находящихся в ней живых людей бегало огромное количество сопливых тараканьих детей разного возраста. Кто-то дрался, кто-то ел, кто-то стыдливо гадил или читал по слогам хозяйские послания, старательно выведенные на мебели токсичным мелком "Машенька". Короче, тараканы ассимилировали, обжились и недоумевали: какого хуя по квартире ходят неприятного вида и цвета особи.

Во-вторых, и дочь наша подросла до того возраста, когда отсутствие в кухне навесных шкафов, в которые можно было бы убрать бьющиеся предметы, вредно сказывается на благополучии окружающей нас жизни. Ну и, кроме того, конечно, хотелось, чтобы ребенок рос спокойно, не вздрагивая от внезапных нецензурных родительских воплей, сопровождающихся глухими ударами.

Ну и вот. /Здесь в нашем фильме происходит небольшой монтаж кинопленки и сразу за страстным поцелуем с консультантом фирмы-изготовителя мы наблюдаем установленный кухонный гарнитур./

Заходит хозяйка (то есть я. обычно я себя так не называю при посторонних, но в сценарии без этого не обойтись). Монтажники (прекрасные люди, доставили и сделали все вовремя и быстро) сообщают ей, что все готово, можно принимать работу.

Хозяйка тонким восхищенным голоском восторгается как все хорошо и быстро. /Внезапная пауза./


Х /робко/: Скажите, а почему в раковине нет отверстия для смесителя?..
М (пока еще прекрасные люди): Его надо специально вырезать!
Х /с надеждой/: Так вырежите.
М: У нас инструмента такого нет.
Х /охуев от аргумента, пытается примирить себя с действительностью/: А нахуй мне нужна в кухне раковина без смесителя?
Монтажники молчат, потихоньку собирают инструмент, пятятся к выходу.

Х /злобно/: Вы бы мне, блять, еще унитаз без слива установили или входную дверь с замками с внешней стороны!

Вдалеке захлопывается дверь, по лестнице, тяжело топая, бегут монажники, громко радуясь очередной хорошо выполненной работе.


Конечно, мы все доделали, но чувство детского удивления от предложенного мне муляжа раковины я пронесу через годы.

А вообще, подобные истории, наверное, есть у каждого. Например, у моей подруги есть чудесный рассказ про сейф, который установили и, желая продемонстрировать хозяевам качество работы, картинно захлопнули, оставив ключи внутри. А кому-то пытались установить дверь, которая даже несмотря на предварительные замеры была больше проема почти на пол-метра.

А не было бы этого, что бы я вам рассказала?!?
Жизнь на даче прекрасна. Свежий воздух, экологически чистые продукты, здоровые мухи, органические удобрения в свободном доступе - дохера пользы, в целом.

Сидя в осенней квартире, я буду с грустью вспоминать как прекрасно было вечерком прогуляться до деревенского сортира. Целое приключение для впечатлительного человека.

Во-первых, дорожка к этому дому философской мысли освещается низенькими фонариками на солнечных батарейках. Освещения от них никакого, зато полное ощущение, что ты либо на болоте, либо на кладбище с блуждающими огоньками. И сейчас тебе надо пройти 3 уровень и совершить акт вандализма на месте коллективной памяти.
Во-вторых, бегают кошки и ежи, как типичные кладбищенские представители. Появляются они внезапно, из-за чего не всегда удается донести себя до места, не расплескав.

Моясь в унылой городской ванной, с ностальгической ноткой подумать о летней баньке. поплакать вместе )

Profile

katu4a: (Default)
Катуча

September 2012

S M T W T F S
      1
2345678
91011121314 15
161718192021 22
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios